Welcome Guest [Log In] [Register]
Välkommen till TeamSweden.
Vi är en svensk RuneScape klan skapad av Warmonkey90 men nu mer ett community.

Det finns inga krav för dig som vill bli medlem i vårat community, bara att skriva en introduktion och presentera dig så alla vet vem du är!

Det är en fördel att ha IRC och TeamSpeak, gärna med en fungerande Mic.

För att kunna posta en introduktion måste du bli medlem på vårat forum:

Bli Medlem!




Username:   Password:
Add Reply
3 word story; And so it begins...
Topic Started: Sep 20 2012, 05:36 PM (3,485 Views)
Qrikko
Member Avatar
Länsman
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst
Posted Image
Posted Image
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Returnofmic
Member Avatar
Smiskofreturn
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig.
Posted Image

Disprove
May 21 2011, 12:01 AM
dont fuck with return, seriously
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Qrikko
Member Avatar
Länsman
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför
Posted Image
Posted Image
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Returnofmic
Member Avatar
Smiskofreturn
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för
Posted Image

Disprove
May 21 2011, 12:01 AM
dont fuck with return, seriously
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Qrikko
Member Avatar
Länsman
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur,
Posted Image
Posted Image
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Returnofmic
Member Avatar
Smiskofreturn
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes
Posted Image

Disprove
May 21 2011, 12:01 AM
dont fuck with return, seriously
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Qrikko
Member Avatar
Länsman
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av
Posted Image
Posted Image
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Returnofmic
Member Avatar
Smiskofreturn
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av en stekspade, en
Posted Image

Disprove
May 21 2011, 12:01 AM
dont fuck with return, seriously
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Qrikko
Member Avatar
Länsman
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av en stekspade, ett svartfiguriskt Atenskt pithoikärl
Posted Image
Posted Image
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Returnofmic
Member Avatar
Smiskofreturn
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av en stekspade, ett svartfiguriskt Atenskt pithoikärl och en särskild
Posted Image

Disprove
May 21 2011, 12:01 AM
dont fuck with return, seriously
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Qrikko
Member Avatar
Länsman
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av en stekspade, ett svartfiguriskt Atenskt pithoikärl och en särskilt fin pall socker.
Posted Image
Posted Image
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Returnofmic
Member Avatar
Smiskofreturn
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av en stekspade, ett svartfiguriskt Atenskt pithoikärl och en särskilt fin pall socker. Sockret som konsumerades
Posted Image

Disprove
May 21 2011, 12:01 AM
dont fuck with return, seriously
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Qrikko
Member Avatar
Länsman
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av en stekspade, ett svartfiguriskt Atenskt pithoikärl och en särskilt fin pall socker. Sockret som konsumerades luktade exceptionellt angenämt.
Posted Image
Posted Image
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Slaktaren
Member Avatar
Täby
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av en stekspade, ett svartfiguriskt Atenskt pithoikärl och en särskilt fin pall socker. Sockret som konsumerades luktade exceptionellt angenämt.

Slemmet sipprade ner
13:01
Posted Image
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Qrikko
Member Avatar
Länsman
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av en stekspade, ett svartfiguriskt Atenskt pithoikärl och en särskilt fin pall socker. Sockret som konsumerades luktade exceptionellt angenämt.

Slemmet sipprade ner från Jesus haka
Posted Image
Posted Image
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Gexgone
Member Avatar
Black
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av en stekspade, ett svartfiguriskt Atenskt pithoikärl och en särskilt fin pall socker. Sockret som konsumerades luktade exceptionellt angenämt.

Slemmet sipprade ner från Jesus haka efter orgie med
Snopp
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Matte
Derp
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av en stekspade, ett svartfiguriskt Atenskt pithoikärl och en särskilt fin pall socker. Sockret som konsumerades luktade exceptionellt angenämt.

Slemmet sipprade ner från Jesus haka efter orgie med Guds far, Adolf
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Qrikko
Member Avatar
Länsman
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av en stekspade, ett svartfiguriskt Atenskt pithoikärl och en särskilt fin pall socker. Sockret som konsumerades luktade exceptionellt angenämt.

Slemmet sipprade ner från Jesus haka efter orgie med Guds far, Adolf Abrahamsson, som sedermera
Posted Image
Posted Image
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Returnofmic
Member Avatar
Smiskofreturn
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av en stekspade, ett svartfiguriskt Atenskt pithoikärl och en särskilt fin pall socker. Sockret som konsumerades luktade exceptionellt angenämt.

Slemmet sipprade ner från Jesus haka efter orgie med Guds far, Adolf Abrahamsson, som sedermera dog en aning.
Posted Image

Disprove
May 21 2011, 12:01 AM
dont fuck with return, seriously
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Qrikko
Member Avatar
Länsman
Bellman skulle ut och cykla runt i en park, men efter en kvart bajsade han på marken. Vart spelar väl ingen roll eftersom han visste precis vad han hade ätit . Det började regna och Bellman började dansa naken i Täby vid tågstationen där Qrikko lekte mother russia med telefonorm och en liten flicka från polen. Han tog av dem kläderna innan han insåg att det inte var nån erektion på gång. Det ändrades när Mikael Persbrandt kittlade hans bröstvårtor. Först slets vårtorna av sedan exploderade Wizzy och norrmannen åt fragmenten.

På onsdag ska wolan hacka iron i Varrock.

Stjärthalvorna vibrerade när slaktaren förde samlag och han förstörde för Qrikko när han tog lillflickan till sin gård.
Väl framme insåg Qrikko att flickan egentligen var Bellmans lillasyster, varpå Bellmans storasyster utbrast: "Herrejävlar vilken stor näsa Zlatan har." Sedan fes hon.

Usch Marcus, Usch. Erik visste inte att busebaggern NBJA dogade med 400 av varje mobiltelefon, som pk'ades när Ozank dog och TeamSweden ägde allt. Armadyliska supersvärdet slog i huvudet.

Trots att Bellman har två olika könsorgan i munnen samtidigt är han ledsen, ty de var inte det som fick honom att ejakulera okontrollerat i ansiktet på sin hund, utan snarare det faktum att Qrikko var helt inne i hans [Bellmans] lasagneskåp, där han förvarade köttbullar och stora pungkulor.

Mists of Pandaria, bögspelet som Gexgone äter till frukost åt Gexgone till Allahs ära.
När Bellman sörplade sitt glas med lasagne kom Ts Tim in och ut till allas förvåning och sen dcade han. Han printscreenade direkt, Zezima 'gillade' bilden. Tim sög kuk, eller gjorde han? Svaret varierar beroende på kukens storlek. Kuken tillhörde Lindgrens kanins nyfödda unge.

Sedan dog 3wordstory.

Återuppståndelsen skedde en dag när negerbögnazisten Gexgone vårdade sitt pack med getter enligt Jahves befallning. Då kom asmånga tegekstenar flygande mot den fetaste negern som visade kuken för en tia och en tjuga! Arton dagar senare blev i4m_1337 bs'ad och han skrek: "VOI VITTU", i Team Fally's CC, medan TeamSweden dbowade TSZ. Pyro skrek: JAEVLA NAEGERS och lämnade TeamSweden. Ar_Hax ropade SIEG HEIL!

Qrikko dödade bottar och runkade av Slaktaren, som kom i min näsa och fräste sedan vitlök och ansjovis på hög temperatur!!

Telefonorms förhud trasades då Gexgones rumpa var hårdare än Telefonorms penis. Penetrationen tog musten ur åskådarna, särskilt Slaktaren som febrilt tuggade på hårdfruset smör, väntandes på att Fr0zen skulle levla. Qrikko försökte så hänga ut Gexgones misslyckade försök till tvätt, när plötsligt Wizzy ramlade in. Han var aspackad när han stod sittandes på magen sådär som bara riktiga korvbusare kan. Vidare ansågs det passande att det kyrilliska kavalleriets kvartermästare poserade naken med endast skorna på huvudet.

TeamSweden MageBankPkade oerhört dåligt, eftersom lunar spells inte gav tillräckligt mycket knark när man körde EP-dd, men somliga jägare tror att EP genererades av självaste Hitler och heilade oavbrutet; men Vengeance cast'ades. Snoppar i alla Bellmans sju rumpor, fantiserar Qrikko om dagligen när han äter andras friterade bananskal. DDS-spec'en gav mycket skada i magen på en fet get men inget bankloot. Ragemode var oundvikligt och viljan att loota Zaros Statuette gjorde att Qrikko ständigt 1-itemade, då han inte förstod att man måste riska. Manaqaz var outtröttlig. Hans lösning till allt bestod i att 1-item'a som fan. Gexgone blev 1-hittad.

Dagen efter blev Slaktaren 1-hittad. Därefter blev Returnofmic också tagen stenhårt i nobelpriskategorin han vann. Han hade uppfunnit en ny Nex-metod, som gick ut.

Lasermannen tilldelades pris för federala insatser, undvikandes Reinfeldts predikament: Hans majestäts egen analplugg var trasig, så prins Daniel åt båda äpplena. Konflikt utbröt mellan Roger Pontare. Fotbollslaget var utrustat med knäskydd och hjälmar och åt knäckebröd. Det kom smulor i kalsongerna och mellan förhuden och skavde som Bellmans grammatik. "Gexgone förihelvete, varför eru bäst?" ekades det sarkastiskt, fast ne. Avrättningen... Fast jo. Avrättningen av Gexgone genomfördes. Han återuppstod, starkare förut dock. Sen dog Nesser, och återuppstod med styrkaNEJ HAN DOG! Nesser var odödlig och återuppståndelse följde. Sedan kom pansarvagnar som ejakulerade hejvillt, nästan för frenetiskt. Pansarvagnarna var ackompanjerade med nakna dykare och ödlor.

Hejsanhoppsan, sa Hitler och begick självmord. Problemet: omedelbar återuppståndelse. Hitler låg med Jesus och stönade: "Gud, jag knullar din framtida dotter." Tusen koncentrationsläger uppfördes, Jesus var lägervakt. Hans uppgift var att trilskas med Slaktarens stenhårda erektion. Slaktarens var fastbunden. Jesus förde penis åt andra hållet och smetade honung på Qrikkos läppar. BÖGSEX vrålade Smiskofreturn och nickade instämmande. "OmNomNom", sa Slaktaren. Telefonorm skyndade sig men var långsam. Han missade bögsexpartyt hemma hos Gexgone som ovetandes kidnappats, helt självmant. Brandbilen lurpassade i gräset, liksom polisen och dom hade bögsex. Problemet: obefintlig erektion. Trots det lyckades de med strapons tillfredställa en get.

Varje torsdag går poliskonstapeln hem till en viss señorita LaGuerta, som gillar rådbilsrally och porrfilmer från 80-talet. (Qrikko stavade fel.) Då blir hon alldeles till sig, eftersom konstapeln har en särdeles stor rådbil, som han penetrerar arslet med. Jagex släppte en brakare. Det luktade neger och SD emigrerade till Sovjet.

Sluta med Bögpratarprogram sa Goebbels och heilade oavbrutet till Nessers stora förtret.

Tilbaka till Bellmans cykeltur i parken som behöver analyseras. Bellman sprang naken, ingen cykel alltså. Detta var problematiskt; han ville cykla. Han sparade ner massvis med dikter vilket inte hjälpte. och stal cykel och stal bil och gjorde kaoz. men aktade fågel du dödar fågel i dens hemland. När Bellman sprungit vilse blev hans byxor för små och luktade kiss så han tog tog en tupplur. Därefter var han bäst på att slicka på lyktstolpar, vilket resulterade i ett sår på tungan. Bellmans penis blödde fast nä? eller han klippte av håret på Gexgone som blev 1-hittad. Hitler kom tillbaka efter att Agda Adolfsdotter födde Häst-Bengt, och gasade båda i plasmen 335;24 ur Bellmans koran. Bellmans osvenska bakgrund blev problematisk då han blev överraskad av sin omskurna nattduksbordslampa. Skräckslagen begick han sedan våldtäkt fastän hans övervakare, NBJA, hejade på. Qrikko observerade med bister uppsyn, eftersom han var offret i 9/11 attentatet.
Gexgone skjutsade Slaktarehn, polisen baxa bilen på plats. Uppdraget omhändertogs av Bellman, som snubblade.
Därefter invaderades Täby av jättemörka grottor som bara åt tånaglar och leopardsylt, vilket var både hänsynslöst och lite perverst. Sylten smetades på gigantiskt stora små ofullständiga meningar.

Motorsågen är.

Eftersom Bellman.

Troligtvis finns det mer välformulerade meningar.

Köttbullar, hammare, flygplan. En östburgundisk zebra, herp de derp.

Vidare ansågs det av diverse alkemister att grundämnet Caesiums effekt på gravida sjölejon bör anses främja en poststrukturalistisk fana.
Aftonstundens morgon är inne, tyvm. Barskt adlades Jimmie Åkessons förhud som Nesser åtupp. Detta accepterade inte datorns grafikkort, varefter bluescreen inträdde. BattleScape nämndes aldrig igen, eftersom Jesus häst inte var byxmyndig. Jesus ville därför förbättra levnadstandarden för en flock näbbdjur, och detta uppnåddes med hjälp av en stekspade, ett svartfiguriskt Atenskt pithoikärl och en särskilt fin pall socker. Sockret som konsumerades luktade exceptionellt angenämt.

Slemmet sipprade ner från Jesus haka efter orgie med Guds far, Adolf Abrahamsson, som sedermera dog en aning. Jesus emigrerade då
Posted Image
Posted Image
Offline Profile Quote Post Goto Top
 
Go to Next Page
« Previous Topic · Generellt · Next Topic »
Add Reply

Theme Designed by McKee91