X
| Welcome to Motthoidenho. We hope you enjoy your visit. You're currently viewing our forum as a guest. This means you are limited to certain areas of the board and there are some features you can't use. If you join our community, you'll be able to access member-only sections, and use many member-only features such as customizing your profile, sending personal messages, and voting in polls. Registration is simple, fast, and completely free. Join our community! If you're already a member please log in to your account to access all of our features: |
| Chuyện cười Vova; Đọc mà không cười chết liền | |
|---|---|
| Topic Started: Apr 19 2011, 04:09 PM (199 Views) | |
| Admin | Apr 19 2011, 04:09 PM Post #1 |
Administrator
  ![]](http://z4.ifrm.com/static/1/pip_r.png)
|
TUYỂN TẬP TRUYỆN CƯỜI VÔVA! Vova viết thư t́nh Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ư kết bạn với tôi th́ hăy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, c̣n nếu không đồng ư th́ hăy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!" ----------------- Thư t́nh của Vova Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”. Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ư, nh́n cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với ḍng chữ: “Nếu chỉ có vậy th́ mày xuống lớp 1 mà học" -------------------- Vova bó gị Trong giờ học, thầy giáo: - Ai tự nhận thấy ḿnh là kẻ ngu ngốc th́ đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: - Vova, em tự cho ḿnh là kẻ ngu ngốc? - Không ạ, nhưng để thầy đứng một ḿnh như vậy th́..... ----------------- Vova ngắm gái Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. - Ở đâu ra thế? - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nh́n underwear của mày đấy. - Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!! ------------------ Vova học tiếng anh Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy v́ vậy rất hồi hộp. Cô giáo: - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, c̣n các em hăy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu th́ viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo th́ rất run, nh́n quanh lớp nhưng ngoài Vova ra th́ chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova: - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........ - Cái ǵ?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra: - Đồ ngu, đă không biết th́ đừng có bày tṛ nhắc bài! ----------------- Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa. Cô giáo: con ngựa chạy nhanh th́ gọi là ǵ? Vova: thưa cô nuớc đại ạ. Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm th́ gọi là ǵ? Vova: thưa cô nước....tiểu ạ ---------------- Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu. Bố hỏi: vô va, sao buổn thế Vôva: con bi điểm 0 môn toán - sao lại bị điểm 0 - cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4 - thế th́ đúng rồi c̣n ǵ nữa -cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy - thế th́ khác đếch ǵ? - đấy, con cũng trả lời như thế --------------- Vova và Natasha chơi đắp người tuyết. Vova: - Tao về nhà lấy củ cà rốt. Natasha: - Nhớ lấy hai củ. Một củ để chúng ta làm mũi người tuyết ....... --------------- Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một tẹo th́ xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : - Theo các em, v́ sao chú công nhân bị ngă ? - Masa giơ tay : thưa cô v́ chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. - Rất có thể như vậy, ai có ư kiến khác nào ? - Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế c̣n Vôva , em nghĩ sao ? - Chú ấy ngă v́ chửi mẹ em ! - Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ? - Chú ấy bảo : thằng ôn kia, ..... mẹ mày đừng có rung thang nữa. ------------------- Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế? Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục - sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà - Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc". Bố Vova: Thế th́ đứng bằng chim à!!? Th́ con cũng nói với cô thế Vova trả lời ------------------- Trong một cuộc thi "Chúng ta biết ǵ về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi. Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đă 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!" Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (h́ lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", c̣n ông trả lời ra sao? Lại c̣n vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là ǵ?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", c̣n ông trả lơi như thế nào? lai c̣n minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của chúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái ǵ hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". C̣n ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ. ------------------ Vova chạy lai hỏi mẹ Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không? - Không Nó liền quay sang nói voi Natasa - Đấy mà . . tớ đă nói mà cậu cứ lo, ḿnh chơi tiếp tṛ đó đi ----------------- Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, c̣n kẻ ngu dốt th́ lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. - Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn ------------------ Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! C̣n cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười! ------------------ Nhiều lần vô t́nh cô giáo để ư thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay ǵ cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, v́ hôm nay em có mang giấy vệ sinh..." ------------- Váy của cô bay lên Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Misa! Váy cô vừa bay lên em nh́n thấy ǵ ? - Thưa cô em nh́n thấy bắp chân cô . - Đuổi học 1 ngày . - Maika! Váy cô vừa bay lên em nh́n thấy ǵ ? - Thưa cô em nh́n thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nh́n thấy ǵ ? - Thưa cô em nh́n thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng - Vova! Váy cô vừa bay lên em nh́n thấy ǵ ? Vova xách cặp lên: - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại -------------------- Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi : - Thế cậu có biết trong pḥng này có mấy cái đèn không?? Vova nh́n lên trần nhà và đếm: - Thưa thầy có 4 cái ạ!!! - Sai rồi, có năm cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ, - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp : - 5 cái ạ!!! - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! - Em mang thưa thầy!!! Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!! ------------------ Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ṛn tan vang lên. - Thầy giáo quắc mắt: Ai? - Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ. - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm. - Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ? - Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ. - Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ? Thầy giáo c̣n đang ngắc ngứ th́ Vova nói ngay: A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng ------------ Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đ́nh đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh ḿnh mang theo vật dụng ǵ và có thể làm ǵ với nó. Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo: Vova, thế c̣n em mang ǵ đến vậy Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không? Vova: Không ạ, ông chẳng có ư kiến ǵ đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ ----------------- Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1. Học được một tuần th́ Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao th́ Vova nói là tại chương tŕnh học quá thấp so với tŕnh độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn Vova lên văn pḥng ông hiệu trưởng, tŕnh bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học c̣n cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp. Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài ḷng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát. - Cô giáo : Con ǵ càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn - Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ. - Cô giáo : Cái ǵ trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Vova : Dạ là 2 cái túi quần. - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. - Vova : Dạ ở Phi Châu. - Cô giáo : Cái ǵ cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Vova : Dạ là cái đầu gối. - Cô giáo : Cái ǵ trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra. - Vova : Dạ là cái lưỡi. - Cô giáo : Cái ǵ của cô c̣n nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đ́nh? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay. - Vova : Dạ là cái giường ngủ. - Cô giáo : Cái ǵ mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi th́ cứng lại? Ông hiệu trưởng không dám nh́n cô giáo. - Vova : Dạ là dầu sơn móng tay. - Cô giáo : Cái ǵ dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu. - Vova : Dạ là cây cà lem. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova : - Thầy cho con lên thẳng đại học v́ năy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!! ------------- Vova vào pḥng bố mẹ và không gơ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau. "Bố mẹ làm ǵ thế?" Nó hỏi "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi." "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi." ----------------- Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố ṭ ṃ hỏi. Vova ch́a cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đă chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng." "Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota." Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. C̣n chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy." ------------------ Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô v́ nó bị con cá voi hi..ếp! Cô giáo không ḱm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh th́ đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế c̣n ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đă ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. ----------------- Trong giờ học môn Tự nhiên - Xă hội, cô giáo hỏi cả lớp: - Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ? Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu. Vova: Thưa cô, v́ khi nghe khẩu lệnh "Nằm xuống" th́ phụ nữ toàn nằm ngửa ra! ----------------- Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố - Bố ơi, bố đang làm ǵ đấy? Ông bố hổn hển trả lời: - Bố đang cho ô tô vào garage! Vova mừng rỡ: - Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé. Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc: - Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này! 1. Vôva và cô giáo : Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: - Đố các em cái ǵ nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu Cô chờ 1 lúc, nhưng ko c̣n 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva - Em nói đi nhưng ko được nói bậy. - Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ Cô giáo đỏ mặt: - Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: - Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: - Bây giờ đố các em cái ǵ nặng nhất Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa th́ bảo cái xe tải, đứa th́ bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: - Cô ơi, em biết đó là cái ǵ rồi Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói: - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu - Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đă hạ xuống, mà hạ xuống rồi th́ ngh́n cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được. ---------------------- 2. Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: - Các con hăy nghĩ xem, cái ǵ màu xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: - Giỏi quá. Nhưng mà nó c̣n có thể là nhựa đường nữa, thế c̣n cái ǵ màu vàng, và ở trên cánh đồng? - Con ḅ ạ! - Đúng rồi! Nhưng c̣n có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng là lũ điên! Cô giáo: - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova: - Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi! - Thế cái ǵ trước khi cô cho vào miệng th́ nó cứng, thẳng và khô ráo, c̣n sau khi ra khỏi miệng th́ nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má: - Đúng rồi. Nhưng nó c̣n có thể là kẹo cao su nữa -------------------------- 3. Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy v́ vậy rất hồi hộp.Cô giáo: - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, c̣n các em hăy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu th́ viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo th́ rất run, nh́n quanh lớp nhưng ngoài Vova ra th́ chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova: - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........ - Cái ǵ?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra: - Đồ ngu, đă không biết th́ đừng có bày tṛ nhắc bài! --------------------------- 4 Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đă nói với cô giáo: - Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hăy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện. Thầy hiệu trưởng: - Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra tŕnh độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy? Vova: - 9! - Đúng rồi! Thế 6x6? - 36! - Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo: - Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái ǵ ở con ḅ cái có 4 cái, c̣n ở cô có 2 cái? Vova thoáng nghĩ và trả lời: -Chân! -Có việc ǵ mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân c̣n người th́ đứng bằng 2 chân? -Bắt tay! -Hmm, Thế cái ǵ có trong quần của em, c̣n cô không có? Hiệu trưởng tṛn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng th́ Vova đă nói: - Cái túi! Cô giáo: -Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng: - Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi v́ 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí c̣n nhầm! ---------------------- 5. Bố của tṛ Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp ḿnh dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đă nghe cô kể tội con ḿnh: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là c̣n nhẹ. Cô nh́n cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. 6. Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái ḿnh: - Em nh́n thấy anh ôm hôn chị Maria! - Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp. - Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa. - Thừa ??????? - Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp. ---------------------- 7. Cô giáo nói với học sinh: - Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C". Vova giơ thẳng tay : - Thưa cô em ạ! Cô giáo: - Vova ngồi im đấy! Em c̣n chưa mời phụ huynh tới gặp tôi v́ buổi học hôm trước với chữ cái "B". ----------------------------- 8. Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào pḥng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nh́n quanh không thấy Vôva đâu cả. Vào pḥng thứ 2 "học sinh trung b́nh" - không thấy Vôva Vào pḥng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva Vào pḥng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một pḥng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva". ------------------------- 9. Vova chạy vào nhà hỏi mẹ: - Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào? Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói: - À do con c̣ mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ. Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha: - Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé! ----------------- 10. Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đ́nh đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh ḿnh mang theo vật dụng ǵ và có thể làm ǵ với nó. Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo: Vova, thế c̣n em mang ǵ đến vậy Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không? Vova: Không ạ, ông chẳng có ư kiến ǵ đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ 11. Cô giáo mặc mini jupe bước vào pḥng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi: - Natasha, sao em cười ? - Thưa cô... v́ em nh́n thấy mắt cá chân của cô ạ! - Em ra ngoài, ngày mai đến lớp! - Ivan, sao em cười ? - Thưa cô... v́ em nh́n thấy đầu gối của cô ạ! - Em ra ngoài, tuần sau đến lớp! - Ruka, sao em cười ? - Thưa cô... v́ em nh́n thấy đùi của cô ạ! - Em ra ngoài, tháng sau đến lớp! Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi: - Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về? - Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp! - ... ------------------ 12. Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần. - V́ sao vậy? - Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những ḍng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. C̣n lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy ----------------- 13. Giữa trưa nắng , một Vova đèo một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé : - Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả ------------------- 14. Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói ǵ cả. Nghĩ măi Vova đanh liều nói 1 câu : - Nana, ấy đang nghĩ ǵ thế? - Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn. Bỗng Vova cười ha hả: - Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!! ---------------- 15. Giờ học đầu tiên môn h́nh học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái ṿng tṛn và đường kính. - Các em hăy nh́n đây là ṿng tṛn và đường kính của nó. Vova: - C̣n theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi t́m thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học tṛ hư và không hiểu ǵ về h́nh học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đă vẽ cái mông lên bảng thế này? 16. Vova và Ana, bạn thân lớp mẫu giáo của ḿnh, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova c̣n hỏi vọng lại: - Họ đang làm ǵ đấy hả ông? - À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó. Vova quay sang th́ thầm với Ana: - Tội nghiệp, ông già rồi mà c̣n ngây thơ quá. Hay chúng ḿnh nói cho ông biết là bệnh ǵ đi? ------------------ 17. Vova thường ngồi chung xe bus với Natasha. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasha một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ư kết bạn với tôi th́ hăy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, c̣n nếu không đồng ư th́ hăy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasha chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!" ------------------- 18. Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi: - Câu hỏi thế nào? - Câu hỏi "Tŕnh bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lănh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lănh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra c̣n có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đă chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ" Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi: - Anh sinh năm nào? - Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên măi đến năm 1917 duới sự lănh đạo của đảng cộng sản mới thành công. - Bố mẹ em là ai? - Chủ yếu là Lenin ngoài ra c̣n có Stalin, Kirov. - Đồ ngu! - Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ! ---------------------- 19. Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa ṿi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài pḥng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua: - Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đă lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà. - Không sao, lúc trước nó c̣n là đĩa chocolate cơ đấy! V́ không có răng, nên bà đă mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi. -------------------- 20. Trong rạp hát một ông cụ đang loay hoay t́m chỗ ngồi th́ vôva đứng phắt đậy nhường chỗ cho ông cụ: - Cháu ngoan quá, ngày xưa ông cũng hay nhường chỗ cho người lớn tuổi đấy.(ông cụ nói sau khi đă yên vị trên ghế) - Thế trước đó ông có nhổ kẹo cao su vào mặt ghế không? 21. Nhiều lần vô t́nh cô giáo để ư thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay ǵ cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, v́ hôm nay em có mang giấy vệ sinh..." |
 |
 
|
| khanhdl | Apr 27 2011, 05:36 PM Post #2 |
Newbie
|
he....boc tem |
|
|
|
| « Previous Topic · Trà đá/Chém gió · Next Topic » |
6:27 AM Jun 19